Preggo Problems III; Dingen die ze je van te voren niet vertellen

Omdat een zwangerschap ook in drie perioden wordt opgedeeld leek het mij passend om van de Preggo Problems een drieluik te maken. (Lees deel I hier terug en deel II hier). Hieronder volgt het laatste lijstje met dingen waar ik mij over heb verwonderd de afgelopen tijd.

1. Haar

Om maar even met een positieve noot te beginnen. Met een beetje geluk is je haar tijdens je zwangerschap voller en mooier dan ooit. Door een verhoogd oestrogeen gehalte in je bloed valt je haar niet uit en groeit het ook nog eens sneller dan anders! Nadeel hiervan is wel dat dit niet alleen geldt voor het haar op je hoofd. En omdat je met die dikke buik steeds moeilijker bepaalde houdingen kunt aannemen is het vrij lastig om je met enige regelmaat te scheren. Al met al is zwanger zijn een vrij harige aangelegenheid.

giphy

2. Das Buik II

Steeds als je denkt, “nou kan mijn buik ECHT niet verder meer groeien”, blijkt hij een paar dagen later toch een nog grotere omvang te hebben aangenomen. Af en toe lijkt je buik een geheel eigen leven te leiden en heb je het idee dat je eerder in verwachting bent van een octopus dan van een mensenbaby. Jij wilt de ene kant op, je buik denkt daar anders over. Soms heb ik het gevoel dat ik zulke bordjes om moet gaan doen.

2018-02-19 14.51.48 2018-02-19 14.51.14

Je navel lijkt in niets meer op je ‘oude’ navel en je wacht enigszins angstig het moment af waarop hij, bij gebrek aan een beter woord, gaat ploppen. Van een ‘innie’ ben je langzaam aan het veranderen naar een ‘outtie’. En ook al is het lastig om te accepteren. De meest simpele dingen worden een enorme uitdaging, zo niet onmogelijk. Denk bijvoorbeeld aan sokken aantrekken of voeten afdrogen na het douchen. Iets van de grond pakken. Of uit bed komen…The struggle is real!

giphy-downsized-large

3. Burn motherf*#$, Burn

Doordat je baby steeds groter groeit wordt de ruimte voor je andere organen steeds beperkter. Dit kun je vooral merken aan je maag, die al snel in de knel komt te zitten. Dit heeft als gevolg dat het in één keer inhaleren van een Big Mac er niet meer inzit maar dat je steeds kleine beetjes moet eten. Alsnog levert het dan vaak behoorlijk brandend maagzuur op. Vooral ’s nachts, wanneer je plat ligt en je baby je ineens een uppercut in je maag geeft komt het regelmatig voor dat je half stikkend in je eigen braaksel/brandend maagzuur overeind schiet. Zo Rock ’n Roll dat zwanger zijn. Rennies zijn je nieuwe beste vriend.

4. Snurken en Kwijlen

Slapen met zo’n enorme toeter is sowieso al een enorme uitdaging. Maar als je er dan tussen de zure oprispingen, ontelbare plassessies, onrustige benen en tintelende handen in slaagt om een beetje shut eye te krijgen ga je snurken als een te zware walrus met een alcoholprobleem. En alsof dat niet sexy genoeg is slaan onder invloed van de hormonen je speekselklieren op hol, wat als gevolg heeft dat je overmatig gaat kwijlen en wakker wordt met een kleddernat kussen dat aan je wang vastgeplakt zit. How charming. Wat mij bij het volgende punt brengt.

5. Seks

‘ Wat is het dunste boek dat ooit geschreven is? Dat over seks tijdens de zwangerschap.’

Deze flauwe opmerking hoorde ik ergens in het begin van dit avontuur en ik was vastbesloten om mij niks aan te trekken van dit stomme cliché. Ons seksleven zou gewoon onveranderd door blijven stomen. En hoewel dit ook wel een tijd goed ging moet ik toch schoorvoetend toegeven dat er een kern van waarheid in zit.

Het is ook niet eens zozeer een gebrek aan libido maar vooral, het wordt op een gegeven moment een beetje een ongemakkelijke, lachwekkende circusact die je probeert uit te voeren. Tel daar bij op, de harige benen en seventies bush, de wallen die tot aan je knieën reiken, je versterkte reukzin, je longcapaciteit die met een kwart is afgenomen door het allergrootste obstakel, die enorme buik, en combineer dit met een man die bang is om je nog aan te raken omdat hij jou maar vooral de baby geen pijn wil doen, en je hebt het perfecte recept voor een vrijwel celibaat laatste trimester.

Gelukkig hoor en lees ik overal dat dit weer goed komt. Uiteindelijk.

12-1

6. Kraampakket

Ik heb het lang uitgesteld maar een paar dagen geleden heb ik dan toch eindelijk het kraampakket opengemaakt. Dit is een grote kartonnen doos die je via je zorgverzekeraar kunt krijgen die gevuld is met medische artikelen die je tijdens en na de bevalling nodig kunt hebben. Dit is wat ik mijn lief appte nadat ik de inhoud had bekeken.

2018-02-19 10.28.19

Voor de mensen die Dexter niet hebben gekeken, (ga dat nu kijken!) Er zat, en dan overdrijf ik maar een beetje, wel zestig hectare plastic in de doos. Ik denk dat we onze slaapkamer drie keer volledig in plastic kunnen bedekken en dan houden we nog genoeg over. Hoewel ik heel relaxed was over de aanstaande bevalling krijg ik nu toch visioenen van uiterst bloederige en smerige taferelen. Dit gevoel wordt niet weggenomen door de rest van de inhoud. Ontsmettingsalcohol, watten en wond kompressen. Kraamverband dat, in mijn ogen, zo enorm is dat je het ook zou kunnen verwarren voor een tuinstoelkussen. Ik heb de doos gauw weer dichtgedaan en besloten dat ik al deze zaken niet nodig ga hebben.

7. Get the f*** out

Dat een zwangerschap negen maanden duurt heeft de natuur heel goed bedacht. Het geeft je voldoende tijd om over de eerste hysterie heen te komen en alles in gereedheid te brengen, maar het is ook lang genoeg om er tegen het einde heel erg klaar mee te zijn en bijna te gaan verlangen naar die bevalling. Dit weekend ging mijn vriend naast mij zitten op de bank en rook ik de whisky in zijn glas waarna het water mij letterlijk in de mond liep. Ik droom er dan ook steeds vaker van om op mijn buik te liggen, met mijn hoofd in een bord sushi en filet americain, aangesloten op een cola berenburg infuus.

Maar nog meer dan dat verlang ik ernaar om het mensje te gaan ontmoeten dat mijn lichaam nu bijna negen maanden bewoond heeft.


Heb je de vorige Preggo Problems gemist? Lees Deel I en deel II gewoon alsnog!

Preggo Problems; Dingen die ze je van te voren niet vertellen

Als in een film een vrouw zich half brakend naar het toilet spoedt dan weet je, die is zwanger. En zo zijn er nog een aantal clichés waar ik wel van op de hoogte was, maar toch werd ik de afgelopen maanden soms overvallen door onverwachte ontwikkelingen. Een opsomming;

  1. De positieve zwangerschapstest

Nadat je over een stokje (of in mijn geval, meerdere stokjes) hebt geplast en je na een paar zenuwslopende minuten het resultaat, “zwanger” ziet, gebeurt er (behalve een emotionele uitbarsting en happy dance in combinatie met een paniekaanval) dus gewoon helemaal niets.

Je hoeft niet meteen naar de huisarts en de eerste afspraak bij de verloskundige is ook pas na een week of negen. Je wordt door niemand gebeld voor een diepte interview over deze wonderlijke nieuwe ontwikkeling in je leven en de fanfare loopt niet door de straat om deze vreugdevolle bevruchting te vieren.

Terwijl voor jou de tijd even vertraagd of af en toe zelfs stil lijkt te staan gaat de wereld gewoon verder alsof er niets veranderd is. Basterds!

(Dit gaat overigens niet op als je Beyonce bent. Dan staat de wereld wel stil)

giphy

       2. Nipplegate

Een van de weinige zwangerschapsverschijnselen waar je man van kan genieten is dat je borsten humongous worden. Nou is dat op zich een vrij bekend verschijnsel en kwam dat ook voor mij niet als een verrassing, al zijn die Lolo Ferrari-achtige praktijken soms wel wat verontrustend.

giphy1

Waar ik niet van op de hoogte was is dat door die groeispurt je huid uitgerekt wordt en je dus enorm last kunt krijgen van jeukende tepels (en alle andere groeiende onderdelen). Op ongemakkelijke momenten. Tijdens vergaderingen en op verjaardagen bijvoorbeeld. Awkward.

De enige remedie die hier tegen helpt is om je tweemaal per dag zowat van top tot teen in te smeren met speciale zwangerschapsolie, als een soort Turkse olieworstelaar. Of gewoon ongegeneerd met je hand in je bh graaien. Wat mij bij het volgende punt brengt.

  1. Embarrassing Parent Syndrome

    Zodra je zwanger bent treedt er iets in werking wat ik het ‘Embarrassing Parent Syndrome’ heb genoemd. Je weet wel. Van die dingen die ouders doen waar kinderen zich rot voor schamen en ‘Jezus, mam doe normaal’ van gaan zeggen. Ineens realiseer je dat je, zonder gene, midden in de Hema een bikini over je eigen onderbroek en bovenkleding aan hebt getrokken omdat die idioten wel kleding verkopen maar geen paskamers hebben (what the hell is that about, Hema?)

    Daarnaast blijk je ineens een religieus volger te zijn geworden van het programma ‘Heel Holland bakt’, en voel je de behoefte om hier ook met andere mensen over te gaan praten.

     

  2. Je lichaam is niet meer alleen van jou

Opeens ben je je continu bewust van het feit dat je je lichaam met iemand deelt. Een soort onderbuurman of buurvrouw die altijd thuis is. Als je onder de douche staat vraag je je af of het op de benedenverdieping klinkt alsof hij/zij in de stromende regen in een tentje zit. En ik heb de gewoonte gekregen om mij te verontschuldigen voor het gebruik van mijn elektrische tandenborstel, omdat ik me kan voorstellen dat dit klinkt als een bovenbuur die aan het boren is.

Daarnaast wordt je (vooral in het eerste begin) heel panisch over alles wat je eet en drinkt, en hoor je bij alles wat je in je mond stopt een stemmetje in je achterhoofd. ‘Mag dat?’ Wees gerust, in de meeste gevallen is het antwoord, ‘Ja, dat mag’. Gewoon je boerenverstand gebruiken en af en toe even stil staan bij het feit dat onze ouders al deze moderne informatie helemaal niet hadden en vaak ook nog rustig door paften. Desondanks zijn wij allemaal toch redelijk goed geslaagd.

Een ander bizar verschijnsel is dat wildvreemden en ook minder wildvreemden zonder toestemming met hun tengels aan je exorbitant groeiende buik gaan zitten. Gek genoeg is het niet sociaal geaccepteerd dit ongewenste contact te onderbreken met een stevige rechtse uppercut, maar sta je er vaak een beetje ongemakkelijk en ongelukkig bij. Wat wel helpt is om iemand dan recht in de ogen aan te kijken en te zeggen dat je helemaal niet zwanger bent.Dan zijn die tengels heel snel weer weg!

5. Pee en Poo

Doordat je ingewanden allemaal plaats maken voor de nieuwe inwoner komt er het een en ander in de verdrukking. Dit heeft onder andere tot gevolg dat de druk op je blaas wordt verhoogd en je eigenlijk praktisch op het toilet kunt gaan wonen. Maar hoewel je je dus een ongeluk piest compenseer je die tijd op het toilet weer doordat je gewoon ophoudt met poepen. Het. Zit. Vast.

Zelf heb ik een theorie bedacht dat dit Nature’s way is om je vast voor te bereiden op een bevalling. Want dit is namelijk een situatie waar bepaalde puf en pers technieken alvast ingezet kunnen worden. Deze obstipatie leidt overigens weer tot het volgende punt.

6. Kernramp Flatulentie

Het is maar goed dat ook in onze gemeente onlangs jodiumtabletten uitgedeeld zijn want de geuren die je gaat voortbrengen zijn letterlijk kernrampwaardig. Echt. Je wordt er bang van. En jij niet alleen.

Dit is HET moment om je man terug te pakken voor alle keren dat hij met het dekbed wapperde, ‘pull my finger’ zei, of jou op een andere manier lastig heeft gevallen met zijn poep moleculen. En je hoeft er niet eens moeite voor te doen. Als hij zich in een straal van honderd meter bevindt is dat voldoende. Stinkse!

giphy2

7. Pregnancy Brain

Om je voor te bereiden op de bevalling maakt je lichaam het hormoon Progesteron aan. Door dit hormoon verweken je botten een beetje zodat er een hoofd en schouders door het geboortekanaal passen. Wat veel mensen niet weten, is dat je hersenen hier ook gewoon gezellig aan mee doen. Je hersenen liggen dus gedurende je zwangerschap lekker te verweken in je schedel. Dit heeft onder andere als resultaat dat je letterlijk complete gesprekken kunt vergeten. Doe hier je voordeel mee! 

8. Je man gaat zich een beetje buitengesloten voelen

Tijdens je zwangerschap sta jij continu in het middelpunt van de belangstelling. Vooral andere vrouwen met enthousiaste eierstokken beginnen te stralen als ze je zien. Het gaat eigenlijk bijna alleen maar over jou. En, let’s face it, daar kunnen mannen nou eenmaal niet zo heel goed tegen.

Nou moet ik hier, in het huidige feministische klimaat, toch even voor mijn man opkomen. Hij merkte laatst terecht op dat in alle literatuur die ons tot nu toe aangeboden is, de man eigenlijk praktisch geen rol speelt, of als een soort incapabele idioot wordt geportretteerd. En daar herken ik mijn Lex totaal niet in. Het is voor mannen ook best lastig om vanaf de zijlijn te moeten toe kijken hoe hun liefde worstelt met allerlei zwangerschapskwalen en oncomfortabele zaken, zonder daar iets aan te kunnen doen.

9. Je valt op onverwachte momenten in slaap

Ook al zit je ergens midden in of ben je lekker bezig, soms val je zomaar

giphy-downsized

 

Nog niet genoeg gehad? Lees hier Preggo Problems II!