Parent Problems #2

Oscar is inmiddels alweer een half jaar oud. Tijd voor een nieuw lijstje!

1. Luiers verschonen

Er zijn twee zekerheden in dit leven. De eerste is dat iedereen op een gegeven moment een keer dood gaat en de tweede is dat zodra je een luier hebt verschoond (óf net hebt uitgedaan) je baby gaat plassen of poepen. GRRRR.

Helemaal vreemd is het feit dat het je eigenlijk niet zoveel kan schelen dat je vóór half zes in de ochtend al bent ondergepist/gescheten/gekotst (of met een beetje pech alledrie, en heb je the trifecta te pakken) en dat terwijl je je niet op een tof underground festival bevindt maar gewoon, thuis in je woonkamer bent. Soms heb je pas aan het einde van de dag door dat je niet eens de moeite hebt genomen om je kleding te verschonen, en gewoon met vlekken en al de deur uit bent gegaan. Who cares.

2. Luier snuiven

Een ander vreemd fenomeen is dat je (ook in het openbaar) zonder enige gêne je baby boven je hoofd tilt om vervolgens je neus zowat in zijn luier te drukken en dan gaat ruiken of er mogelijk sprake is van een code bruin, oftewel ‘het luier snuiven’. Vooral bij mensen zonder baby een handeling die voor opgetrokken wenkbrauwen zorgt.

giphy

3. Kan de dierenarts dat niet doen?

Mensen zeggen vaak dat baby’s hulpeloos ter wereld komen. Dat is niet helemaal correct. Meteen na de geboorte zijn ze namelijk al in het bezit van vlijmscherpe klauwtjes waar ze niet alleen zichzelf (ze zijn nog niet zo slim) maar ook jou flink mee kunnen openkrabben. In het begin kun je nog helemaal niks met die kleine nageltjes behalve misschien een halfslachtige poging tot vijlen of je kunt er voor kiezen om je baby wanten aan te trekken. Sommige ouders bijten de nagels van hun kinderen af. Ik bijt net niet meer op die van mezelf dus ik ga nu niet aan die van een ander beginnen.

Als het moment dan daar is dat je daadwerkelijk kunt gaan knippen dan zul je merken dat nageltjes knippen van een baby moeilijker is dan het ontmantelen van een atoombom die op het punt staat de wereld te vernietigen, terwijl de voltallige FBI in je nek staat te hijgen en je live te zien bent op tv. Zweet in de bilnaad, mensen! Ik vroeg me na zo’n zenuwslopende manicure serieus af of ik hem niet gewoon samen met de katten mee kon nemen naar de dierenarts voor het knippen van de nagels. Het antwoord daarop is Nee.

giphy1

4. Beethoven

Er komt een moment dat je baby tandjes gaat krijgen. Dat merk je vooral doordat hij werkelijk alles in zijn mond wil stoppen en het gaat gepaard met een onvoorstelbare hoeveelheid kwijl. Als de tandjes door gaan komen is het ineens net alsof je een roedel Sint Bernards in huis hebt. ALLES. ZIT. ONDER. HET. KWIJL.

Ik dacht altijd dat de sjaaltjes die baby’s om hebben een soort fashion statement waren maar dat is dus niet het geval. Die zijn bedoeld om de eindeloze stroom kwijl enigszins op te vangen. En als ik zeg eindeloos dan bedoel ik ook echt eindeloos! Op een gegeven moment vroeg ik mij af of ik het leger in moest gaan schakelen om zandzakken om ons huis heen te gaan plaatsen om overstroming van ons kleine dorpje te voorkomen. Dat bleek gelukkig niet nodig en Steggerda is vooralsnog veilig.

5. Vrouw aangehouden voor neerhoeken bejaarde in supermarkt

Ik ben helemaal geen smetvrezerig typje. Maar als je met een überschattige baby de buitenwereld in gaat dan vergeten sommige mensen ineens dat er zoiets bestaat als personal space en dat het niet normaal is om iemand zomaar aan te raken, ook geen baby’s. Op de een of andere manier zijn het vaak de grijze dametjes met handtas die denken dan ze zomaar in de kinderwagen/maxicosi mogen graaien om in die schattige wangetjes te knijpen. Ik word daar enorm moordlustig van en krijg dan de neiging om betreffende bejaarde neer te knuppelen met mijn net gescande zak aardappelen. Tot nu toe heb ik mij nog kunnen beheersen maar ik vrees toch altijd een beetje dat ik op een gegeven moment bovenstaande krantenkop ga veroorzaken.

Het vreemdste compliment over Oscar tot nu toe kreeg ik overigens ook in de supermarkt. Een ietwat oudere man vertelde mij dat hij jarenlang voor Man bijt Hond had gewerkt en ooit een stuk had gemaakt over iemand die levensechte babypoppen maakte. Daar deed Oscar hem aan denken. OK. Thanks I guess…

6. Alle baby sokken moeten ritueel verbrand worden

Ik herinner me nog dat ik zwanger was en volledig vertederd in de Hema stond met van die ieniemini sokjes in mijn handen. Hoe konden er ooit zulke kleine voetjes bestaan die daar in passen.

Die bestaan ook niet want geen enkele baby sok blijft goed aan een baby voet zitten.

“Waar is zijn andere sok” , is een zin die in dit huis het laatste half jaar meer gesproken is dan enige andere. En als ze niet te losjes zitten dan zitten ze zo strak dat de bloedcirculatie volledig wordt afgesloten en zijn voetjes zowat afsterven. Er is gelukkig een uitzondering. Vorige week kreeg Oscar echte gebreide ‘oma sokken’ (inclusief ieniemini klompjes) en die zijn geweldig!

7. I can’t remember

Voor mij, als schrijver, is het noodzakelijk om gedachtes vrij door mijn hoofd te kunnen laten stromen. Het lijkt dan net alsof ik niets zit te doen maar in mijn brein vormen woorden zinnen en zo, langzamerhand, verhalen. Dit proces is bijna onmogelijk te voltooien met een baby die naast je op een kleedje ligt en in de fase zit dat hij denkt dat hij een paradijsvogel is, met bijbehorende, geluidsbarrière doorbrekende geluiden. Alleen al tijdens het schrijven van deze drie zinnen ben ik opgestaan om 1. een kwijlstroom te onderbreken, 2.Oscar uit de boekenkast te vissen en 3.een luier te verschonen.

Onlangs las ik een artikel in de Volkskrant over precies dit onderwerp. De schrijver kwam daar tot de conclusie dat, ondanks de uitdaging die een kind vormt voor het schrijverschap, het vooral een bron van inspiratie is. Hoewel ik tegenwoordig regelmatig vertwijfeld in de keuken sta, met geen flauw idee wat ik daar kom doen, laat staan dat er ruimte is voor diepe, filosofische gedachten, ben ik het helemaal met hem eens.

Verder lezen? Lees Parent Problems#3 hier! Deel 1 gemist? No worries, die lees je hier.

Preggo Problems III; Dingen die ze je van te voren niet vertellen

Omdat een zwangerschap ook in drie perioden wordt opgedeeld leek het mij passend om van de Preggo Problems een drieluik te maken. (Lees deel I hier terug en deel II hier). Hieronder volgt het laatste lijstje met dingen waar ik mij over heb verwonderd de afgelopen tijd.

1. Haar

Om maar even met een positieve noot te beginnen. Met een beetje geluk is je haar tijdens je zwangerschap voller en mooier dan ooit. Door een verhoogd oestrogeen gehalte in je bloed valt je haar niet uit en groeit het ook nog eens sneller dan anders! Nadeel hiervan is wel dat dit niet alleen geldt voor het haar op je hoofd. En omdat je met die dikke buik steeds moeilijker bepaalde houdingen kunt aannemen is het vrij lastig om je met enige regelmaat te scheren. Al met al is zwanger zijn een vrij harige aangelegenheid.

giphy

2. Das Buik II

Steeds als je denkt, “nou kan mijn buik ECHT niet verder meer groeien”, blijkt hij een paar dagen later toch een nog grotere omvang te hebben aangenomen. Af en toe lijkt je buik een geheel eigen leven te leiden en heb je het idee dat je eerder in verwachting bent van een octopus dan van een mensenbaby. Jij wilt de ene kant op, je buik denkt daar anders over. Soms heb ik het gevoel dat ik zulke bordjes om moet gaan doen.

2018-02-19 14.51.48 2018-02-19 14.51.14

Je navel lijkt in niets meer op je ‘oude’ navel en je wacht enigszins angstig het moment af waarop hij, bij gebrek aan een beter woord, gaat ploppen. Van een ‘innie’ ben je langzaam aan het veranderen naar een ‘outtie’. En ook al is het lastig om te accepteren. De meest simpele dingen worden een enorme uitdaging, zo niet onmogelijk. Denk bijvoorbeeld aan sokken aantrekken of voeten afdrogen na het douchen. Iets van de grond pakken. Of uit bed komen…The struggle is real!

giphy-downsized-large

3. Burn motherf*#$, Burn

Doordat je baby steeds groter groeit wordt de ruimte voor je andere organen steeds beperkter. Dit kun je vooral merken aan je maag, die al snel in de knel komt te zitten. Dit heeft als gevolg dat het in één keer inhaleren van een Big Mac er niet meer inzit maar dat je steeds kleine beetjes moet eten. Alsnog levert het dan vaak behoorlijk brandend maagzuur op. Vooral ’s nachts, wanneer je plat ligt en je baby je ineens een uppercut in je maag geeft komt het regelmatig voor dat je half stikkend in je eigen braaksel/brandend maagzuur overeind schiet. Zo Rock ’n Roll dat zwanger zijn. Rennies zijn je nieuwe beste vriend.

4. Snurken en Kwijlen

Slapen met zo’n enorme toeter is sowieso al een enorme uitdaging. Maar als je er dan tussen de zure oprispingen, ontelbare plassessies, onrustige benen en tintelende handen in slaagt om een beetje shut eye te krijgen ga je snurken als een te zware walrus met een alcoholprobleem. En alsof dat niet sexy genoeg is slaan onder invloed van de hormonen je speekselklieren op hol, wat als gevolg heeft dat je overmatig gaat kwijlen en wakker wordt met een kleddernat kussen dat aan je wang vastgeplakt zit. How charming. Wat mij bij het volgende punt brengt.

5. Seks

‘ Wat is het dunste boek dat ooit geschreven is? Dat over seks tijdens de zwangerschap.’

Deze flauwe opmerking hoorde ik ergens in het begin van dit avontuur en ik was vastbesloten om mij niks aan te trekken van dit stomme cliché. Ons seksleven zou gewoon onveranderd door blijven stomen. En hoewel dit ook wel een tijd goed ging moet ik toch schoorvoetend toegeven dat er een kern van waarheid in zit.

Het is ook niet eens zozeer een gebrek aan libido maar vooral, het wordt op een gegeven moment een beetje een ongemakkelijke, lachwekkende circusact die je probeert uit te voeren. Tel daar bij op, de harige benen en seventies bush, de wallen die tot aan je knieën reiken, je versterkte reukzin, je longcapaciteit die met een kwart is afgenomen door het allergrootste obstakel, die enorme buik, en combineer dit met een man die bang is om je nog aan te raken omdat hij jou maar vooral de baby geen pijn wil doen, en je hebt het perfecte recept voor een vrijwel celibaat laatste trimester.

Gelukkig hoor en lees ik overal dat dit weer goed komt. Uiteindelijk.

12-1

6. Kraampakket

Ik heb het lang uitgesteld maar een paar dagen geleden heb ik dan toch eindelijk het kraampakket opengemaakt. Dit is een grote kartonnen doos die je via je zorgverzekeraar kunt krijgen die gevuld is met medische artikelen die je tijdens en na de bevalling nodig kunt hebben. Dit is wat ik mijn lief appte nadat ik de inhoud had bekeken.

2018-02-19 10.28.19

Voor de mensen die Dexter niet hebben gekeken, (ga dat nu kijken!) Er zat, en dan overdrijf ik maar een beetje, wel zestig hectare plastic in de doos. Ik denk dat we onze slaapkamer drie keer volledig in plastic kunnen bedekken en dan houden we nog genoeg over. Hoewel ik heel relaxed was over de aanstaande bevalling krijg ik nu toch visioenen van uiterst bloederige en smerige taferelen. Dit gevoel wordt niet weggenomen door de rest van de inhoud. Ontsmettingsalcohol, watten en wond kompressen. Kraamverband dat, in mijn ogen, zo enorm is dat je het ook zou kunnen verwarren voor een tuinstoelkussen. Ik heb de doos gauw weer dichtgedaan en besloten dat ik al deze zaken niet nodig ga hebben.

7. Get the f*** out

Dat een zwangerschap negen maanden duurt heeft de natuur heel goed bedacht. Het geeft je voldoende tijd om over de eerste hysterie heen te komen en alles in gereedheid te brengen, maar het is ook lang genoeg om er tegen het einde heel erg klaar mee te zijn en bijna te gaan verlangen naar die bevalling. Dit weekend ging mijn vriend naast mij zitten op de bank en rook ik de whisky in zijn glas waarna het water mij letterlijk in de mond liep. Ik droom er dan ook steeds vaker van om op mijn buik te liggen, met mijn hoofd in een bord sushi en filet americain, aangesloten op een cola berenburg infuus.

Maar nog meer dan dat verlang ik ernaar om het mensje te gaan ontmoeten dat mijn lichaam nu bijna negen maanden bewoond heeft.


Heb je de vorige Preggo Problems gemist? Lees Deel I en deel II gewoon alsnog!